O papagaio e o frango

Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção: o papagaio xingava e falava palavrões o dia todo. O dono tentou amansá-lo lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar e fazer ameaças, mas a situação só piorava.
Num momento de fúria, o dono avançou sobre o louro, tomou-o enfurecido e o jogou dentro do freezer. O papagaio se pôs a xingá-lo de tudo quanto foi nome, mas depois de alguns segundos misteriosamente se calou.
Pensando ter matado o bichinho, o dono abriu a porta do freezer, de onde o louro saiu pálido, dizendo de mansinho:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e dizer que daqui em diante me portarei dignamente.
Em seguida, quase choramingando, o papagaio perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

As três irmãs

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite, a de 90 se prepara para tomar banho: põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã do meio responde:
- Não sei, já subo aí para ver!
E começa a subir as escadas; faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo ou descendo as escadas?
A irmã caçula, que estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa: "Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida”. Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo à porta!

A vaca malhada ou a vaca marrom?

Certo dia um jovem empresário viajava pelo interior e, vendo um peão tocar algumas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Olá, moço! Você poderia me passar algumas informações?
- Claro, uai!
- Essas vacas dão muito leite?
- De qual é a que o senhor quer saber: das maiáda ou das marrom?
- Das malhadas.
- Ah, as maiádas dão uns 12 litros por dia!
- E as marrons?
- As marrons também dão uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom comem pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também comem pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu quero saber sobre as vacas você me pergunta das malhadas ou das marrons se as respostas são sempre as mesmas?
E o matuto responde:
- É que as maiádas são minha!
- E as marrons?
- Também!

Viagem de ônibus

O rapaz entra esbaforido e vai logo perguntando:
-Seu motorista, esse ônibus passa em Birigui?
-Passa, sim senhor!
-Ah, muito obrigado.
O rapaz vai para o lugar dele e se senta confortavelmente, mas assim que o ônibus entra na rodovia, levanta-se e vai até o motorista para lhe perguntar:
-Seu motorista, esse ônibus passa mesmo em Birigui?
-Passa, sim senhor! Passa, sim senhor!!
-Ah, muito obrigado.
Mas, não contente, depois de vinte minutos de viagem, o mesmo rapaz se levanta mais uma vez e mais uma vez vai até o motorista para lhe perguntar:
-Seu motorista, o senhor tem certeza que esse ônibus passa em Birigui?
-Vai pra pqp!!
-Mas passa em Birigui antes, né?

O doido

Em um cruzeiro de luxo o passageiro avista um homem barbudo pulando e acenando de uma ilha e diz ao comandante:
-Olha lá aquele homem fazendo sinais!
-Ah, deixa pra lá. Todo ano, quando a gente passa por aqui, esse doido fica desse jeito...

Plantação

Um homem de negócios, viajando por uma grande fazenda, encosta o carrão no acostamento e pergunta para o caipira:
-Boa tarde, moço, você sabe me dizer se nessa terra dá arroz?
-Num dá não sinhô.
-E feijão, dá?
-De jeito ninhum!
-Dá frutas e verduras?
-Também num dá não sinhô.
-Soja, café, amendoim...?
-Dá não, dotô...
-Quer dizer que não adianta plantar, que não dá nada, mesmo?
-Bom, prantando dá...

Limpeza

Um casal estava debatendo com o vizinho sobre qual seria o melhor detergente do mercado.
- O melhor detergente é a bebida! - exclamou o vizinho.
- Como assim? - perguntou o marido.
E o vizinho responde:
- A bebida limpa o dinheiro, limpa a fama, limpa o juízo, limpa a beleza, limpa o stress, limpa a fortuna...

As velhinas

Duas velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, nao me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar o seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é mesmo o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

Pesca

No hospício um doido estava sentado num banquinho à frente de um balde com água, para dentro de onde ele segurava uma varinha de pescar. O diretor, curioso, resolve perguntar:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Quantos você já pescou?
- O senhor é o quinto, já!

Os caçadores

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados.
- Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
- Meu amigo morreu! O que eu faço?`
Com voz pausada, o atendente explica:
- Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto`.
Vem um silêncio.
Logo depois se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
- Ok. E agora?